A Testemunha de Jeová e o, portanto, Marco

Ora viva montes de um esterco tão mal cheiroso que incomoda as próprias moscas. Hoje trago-vos uma conversa que aconteceu faz hoje 1 ano, 2 meses e 4 dias e meio. Para comemorar esta data, eis-me que escrevo aqui, para as vossas tristes mentes recolherem, a dita conversa. Uma conversa à qual o próprio Jesus Cristo reagiu com um "olha que foda-se!" Diz-se.

Ia uma Testemunha de Jeová na rua e encontra o polémico Marco.

Testemunha de Jeová: Olá meu filho!
Marco: Filho? Mas que... que foda-se!
T. J: Ai meu rico jovem... Jeová (suponho que os Deus deles seja um tal de Jeová... Nunca percebi muito bem, mas em boa verdade não estou muito intressado) não gosta de asneiras.
M: E se esse Jeovú fosse apanhar no cu?
T. J: Isso foi uma piada?
M: Era... Sim... Suponho...
T. J: Olha que foda-se!
M: Olhe minha senhora...
T. J: Gosta de ler? (porque há sempre a parte em que eles perguntam isto)
M: Eu não leio muito...
T. J: Ah... Então porquê?
M: Eu sou um bocado vesgo.
T. J: Mas...

Neste momento Marco dá-um pontapé na cara da senhora Testemunha de Jeová. Marco, com um sapato de Vela no pé esquerdo e um chinelo laranja no esquerdo, com que deu o arremesso de uma generosa quantidade de força no pé, olha para os lados e diz:

M: Se tu voltas a dizer isso, eu parto-te toda! Eu parto-te toda.
Pessoa que ali passava: Puta que te pariu.
M: Ora boa tarde.

E assim acaba a conversa à qual a reacção de Julio César terá sido um "Olha que foda-se" em romano. Marco, a única pessoa que derrubou uma testemunha do dito Jeová. Agora que leio isto novamente, há algo que não bate certo. Mas não é que eu me preocupe muito com isso. Agora podem ir levar na real peidola.

Olha que...

VC

PS: Do fundo do meu coração dedico este post à senhora que está neste momento a fazer uma cirugia para retirar o nariz do cérebro.